(Tercer) Diario de una joven maniática

El tema de "mis muelas y yo, dos puntos: una convivencia insostenible", podría resumirse en la frase que dijo un tipo muy majete llamado Murphy:

"Si algo puede salir, saldrá peor".

Cada día, desde que supe que algo andaba mal dentro de mi preciosa dentadura, ha supuesto un paso más hasta la HECATOMBE (mami, deja de pensar que soy una exagerada)

La historia se remonta a diciembre de 2008, cuando mi dentista dijo:

-Uy. Esta muela de aquí abajo PUEDE SER que haya que quitarla. PRIMERA SORPRESA. Vamos a esperar un añito a ver si te sale por sí sola, que todavía eres joven.

En diciembre de 2009, la misma mujer dijo:

-Uy. Esta muela de aquí abajo HAY QUE quitarla. SEGUNDA SORPRESA. Y la otra también. TERCERA SORPRESA. (Y no dijo nada de que "todavía era joven", jops. Realmente eso fue lo más doloroso)

En esa consulta yo, inocente hasta decir basta, pregunté con un hilillo de voz:

-Pero eso es un pinchacito y con los alicates se saca en un momento, ¿no?

Y fue cuando ella, admirada de mi incultura, añadió la palabra mágica: CIRUGÍA. CUARTA SORPRESA.

En enero de 2010 soñé con mi operación de muelas y se lo conté a mi madre en plan "premonición". Ahí fue cuando ella me dijo que no había dado ni una en mi sueño y me habló por primera vez de ANESTESIA GENERAL. QUINTA SORPRESA.

En febrero de 2010 fuimos al hospital donde trabaja mi madre para que la dentista cirujano maxilofacial que va a operarme viera una "foto" de mis muelas, que salieron muy guapas, por cierto.

-¿Qué muelas te dijo tu dentista que había que quitar?, preguntó.
-Las de abajo...
-Sí, las dos de abajo están para quitar. PERO LAS DOS DE ARRIBA SON MÁS URGENTES. SEXTA SORPRESA, incomparable a las demás.

Las cuatro muelacas piensan quitarme, toma. Alguien se quiere hacer un collar de marfil con mi dentadura, lalala.

-Pero... no pasa nada, le dije a mi madre cuando me contó que había malas noticias. Me las quitan de golpe y ya, ¿no?
-Eeehhh... noooo. No te pueden quitar las dos de arriba al mismo tiempo porque... -aquí me hizo no sé qué explicación de la cicatrización, pero yo sólo entendí lo siguiente- ... y entonces beberías agua y te saldría por la nariz.

Vaya. Creo que hay gente que podría pagar por ver semejante espectáculo. Circos del mundo, ¡aquí viene la mujer que bebe agua y le sale por la nariz! No, mejor dos operaciones, sin duda. Pero... SÉPTIMA SORPRESA.

-Y otra cosa, Laura... dijo mi madre temiendo un inminente desmayo por mi parte. Tienes que hacerte pruebas para el anestesista: electro, placa de pulmones, y análisis de sangre. OCTAVA SORPRESA.

Malditos vampiros chupa-sangre...

Cuando me estaba haciendo todas estas pruebas, nos cruzamos con una ginecóloga amiga de mi madre:
-¡Anda! Oye, que mi hija tiene que venir en marzo a operarse. ¿Puedes hacerle una citología?
-¡Claro!

¡Venga! ¡Otra cosa más! Total, ya que estoy en el hospital... NOVENA SORPRESA.

-Y a parte... el anestesista quiere verte personalmente antes de la operación. DÉCIMA SORPRESA.

Que esto me extrañó, porque... si ya tiene los resultados de mi sangre, mis pulmones y mi corazón, ¿por qué quiere verme, eh, eh, eh? ¡Exacto! Habéis pensado lo mismo que yo: QUIERE LIGAR CONMIGO. Ha pensado que detrás de unos pulmones tan preciosos y un corazón tan armonioso tiene que haber una bella mujer. No se me ocurre otra explicación... pero a mis padres sí.

-¡Tiene que ver a la persona a la que va a anestesiar! Y tienes que firmar consentimientos.

Ya... y explicarme en primera persona que puedo morirme -esto lo he leído en Internet- o que puedo quedar con "cara de mongolita" -esto lo ha dicho textualmente mi padre.

-Mami, y cuéntame un poco cómo llegaré al quirófano...
-Pues te pondrán una vía en la antesala (genial, aquí empieza lo bueno...) y te meteran en el quirófano. Dos celadores te cogerán, uno de las piernas y otro de las axilas, y te tumbarán en la camilla...
-¿¿¿¡¡Quééé??!! ¡Pero que no estoy inválida! ¡Son las muelas! ¡Puedo tumbarme yo directamente! UNDÉCIMA SORPRESA.

Queda un mes para la operación (APUNTAD EN VUESTRAS AGENDAS, EL 30 DE MARZO ES EL DÍA DEL FIN DEL MUNDO PARA MÍ) y no descarto que haya más sorpresas, del tipo:

-Cuando te pongan la anestesia, te harán bailar la Macarena a la pata coja hasta que te quedes dormida.

¡Y así tenemos que estar!

Las chicas presumidas tienen tenemos que hacer muchos esfuerzos cuando convivimos con alguien...

Y es que a todos los cuidados personales y de higiene se suma un cuidado muy importante: que la persona-con-la-que-vivimos no se dé cuenta de todo lo hay detrás de una piel tersa o un pelo brillante... Vamos, que piense que somos "estupendas" (dentro de lo que cabe) por arte de magia.

Persona-con-la-que-vivo y yo teníamos unas "normas" (bueno, las tenía yo, a él le da igual) respecto a eso, a saber:

1. Tiene permiso para estar en casa mientras me depilo (faltaría más) pero no puede mirarme mientras lo hago, porque vería un cuerpo contorsionado adquiriendo formas muy extrañas, llegando incluso a parecer deforme, y una cara de cabreo de "mecagoenlalechecómodueleesto" impensables en una señorita :p

2. Tiene permiso para estar en casa mientras me pongo mascarillas en la cara (faltaría más) pero no puede entrar en el baño porque vería un alienígena verde o un monstruo mutante o un engendro de la naturaleza.

3. No me importa que sepa que cada cierto tiempo, las chicas también necesitamos depilarnos el bigote, pero no puede verme con un pegote de cera en el labio superior como si fuera Cantinflas.

4. Y ya por último (que tampoco soy tan presumida)... ¡tiene que creerse que soy rubia natural! (que lo soy, ¿eh? Si acaso a veces me doy ligeros baños de coloooor...)

Pero con la convivencia, esto ha sido prácticamente imposible. Sus comentarios tipo "¡se te ven las raíces!" me delataron. Y aunque entonces me enfadaba en plan "Yo no tengo raíces... Si acaso un tono distinto en la parte superior", hoy he comprendido que eso no era nada comparado con lo que ha pasado esta mañana...

Y ES QUE ESTA MAÑANA, HA MARCADO UN ANTES Y UN DESPUÉS EN NUESTRA RELACIÓN. Después de lo que ha pasado, nunca podrá volver a mirarme con los mismos ojos...

Estaba yo tranquilamente en la peluquería dándome un pequeño, mínimo, prácticamente innecesario baño de color rubio, a lo maruja con la bata y la revista de corazón encima, cuando recibo un sms suyo:

-"Voy a salir a recoger mis lentillas".

Me parece bien, he pensado tranquila, serena, sin atar cabos. Y he seguido en mi posición. Cinco minutos después, recibo otro mensaje suyo:

¡Maldito ventanal enorme y transparente de la peluquería! ¿Qué arquitecto ha diseñado eso? ¿Un sádico psicópata?

Así que a partir de ahora, donde él tenía que ver una melena con distintos tonos de dorado, relucientes, suaves, brillantes, una melena sana, vaporosa, a veces ondulda, a veces lisa... donde él tenía que ver eso, ahora sólo verá un extraterrestre mutante, una criatura diabólica, un troll, un gremlin lleno de montones y montones de papel albal...