Resumir 17 días (huaalaaa, son un montón) de cámping en un solo post es muy difícil, a no ser que haga un post eterno de 341 párrafos y... eeeh, no está mal la idea... jum. ¡Que no! Calma, podéis seguir leyendo, que seré breve.
El caso es que para sintetizar he decidido destacar los más representativos y singulares... ¡MOMENTOS CAMPISTAS!
Momento 1. Primera noche. Persona-con-la-que-vivo y yo nos metemos en la tienda dispuestos a dormir. -Laura... Silencio. -Laura... Silencio. -¡Laura! -¿¡Qué?! -¡Parece que durmamos en un ataúd! Rediós. Y eso que somos dos personas en una tienda de cuatro...
Momento 2. Segunda noche. "Algo" respira muy cerca de nosotros. Salimos asustados de la tienda y vemos un perro del tamaño de un ponny, que nos mira desafiantes.
-¿Qué... qué hacemos? Bueno, tranquilo, podría ser peor, podría ser un lobo, un jabalí, un... ¡agh! ¿Por qué se pone a correr a nuestro alrededor? ¿Eso significa que quiere comernos?
Así que me metí en la tienda a toda leche y cerré la cremallera, dejando a persona-con-la-que-vivo solo ante el peligro. No sé qué ocurrió. A la mañana siguiente, afortunadamente seguía con vida.
Momento 3. Vemos a una niña paseando a un perro. Persona-con-la-que-vivo y yo nos miramos estupefectos. ¡Es el perro que nos dio el susto! La niña se da cuenta de que nos hemos fijado en el animalillo y entra en nuestra parcela. La llamaremos la-niña-del-perro. Será muy importante porque vendrá a verme todas las noches. Y digo bien, "verme", porque ignorará a persona-con-la-que-vivo y a toda mi familia y sólo me hablará a mí. Miedo.
Momento 4. La-niña-del-perro en nuestra parcela. -Tengo el mismo móvil que tú, dice. -Ah... -¡Y la misma tienda! -Jum. -¡Dentro de poco tendré tu aspecto! ¿Eing?
Momento 5. La-niña-del-perro en nuestra parcela. -¿De dónde eres?, pregunta. -De Valencia, pero vivo en Madrid. -Ah... ¿por qué? -Trabajo allí. -Ah... ¿en qué? Se lo digo.
La niña-del-perro se pone a gritar y se va corriendo.
Momento 6. La niña-del-perro y toda su familia en nuestra parcela.
-¿En serio trabajas en archiconocido-programa-de-televisión? -Sí... -¡Somos fans! Grititos varios. Preguntas miles. Felicitaciones diversas. Yo halagada, no vamos a negarlo.
Momento 7. Varios chicos holandeses en la parcela de al lado.
-Qué raro que sean tan calmados, apunto yo. -Ahí tienes la explicación, dice mi padre. Están fumando porros. -Ah, pero... ¿los porros relajan? Silencio incómodo. -¿O activan? Silencio incómodo. -¿Eh? -¡Pero vamos a ver! ¿¡En serio tengo una hija tan pánfila que nunca se ha fumado un porro!? Lalala...
Momento 8. La niña de cinco años de la parcela de al lado se pone a cantar. Reproducto literalmente: "Me huele el chocho a culo, me huele el chocho a caballo, me huele el chocho a mierda".
Que alguien le cambie los pañales, por favor.
Momento 9. La abuela de la niña con problemas de olores "ahí" dice:
-Pues llevaba cuatro días sin cagar... y hoy ya he cagado dos veces.
Hay que ver lo escatológica que es esta familia, oye.
Momento 10. Te puedes emborrachar con medio vasito de sidra. Doy fe.
Mis padres y persona-con-la-que-vivo, que habían tomado lo mismo, no podían creérselo.
-lgfoakflals... ¿gor gué godo ga gueltaaaas? ¡Subidón, subidón!
Nadie entendíamos qué había pasado. -¡Miergaaaa!, comprendí yo. ¡La gastilla! ¡Ha sigo la gastilla! ¡Greo gue no guedo gomar alcohol con guesas gastillas! (Pastillas. Mezclas fatales. No volverá a repetirse. Y no, no pienso deciros qué pastilla es, que os veo las intenciones)
Momento 11. -Voy a tirar la barbacoa, dice mi padre el último día. No tengo sitio para guardarla y el año que viene podemos comprar otra.
Tiramos la barbacoa. 5 minutos después, una chica pasa por la calle dispuesta a tirar su barbacoa por el mismo motivo.
-Creo que voy a coger esa barbacoa, dice mi padre. Es más buena que la nuestra...
Dos minutos después, teníamos otra vez barbacoa. Yo influí en la decisión, pero no cuenta, estaba borracha.
Momento 12. Para los fans de mi padre, aquí va una recopilación de sus mejores perlas lingüística soltadas estos días.
-Kiwich (kiwi) -Chichólo (gigoló) -Chow (show) -Mañana hacemos ayunas (ayuno) -Romaning (roaming) -Brutú* (bluetooth)
*Lo niega y afirma que lo dijo así para provocarme. Dice que sabe de sobra cómo se dice: se dice blatú.
En fin, que lo hemos pasado GENIAL y han sido unos días fantásticos que recordaré hasta que vuelvan a repetirse. Sólo tengo dos traumas/inquietudes: 1. ¿Por qué el moreno no puede durar siempre? 2. ¿Por qué los socorristas ya son más jóvenes que yo? Me he sentido mayor dándome cuenta de que mi vida estaba en manos de pipiolos de menos de veinte años... |
La cosa sucedió tal que así:
